Вот первая партия Приколов про Чака Нориса:

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать, #####, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "say "please", asshole".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса

На самом деле, знаменитое восточное блюдо Чак-Чак символизирует порубленных в капусту врагов Чака Норриса.

Никому из людей неподвластно остановить время. Если только человека не зовут Чак Норрис.

Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.

У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает. Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.

Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.

Чак Норрис не колется и вообще против наркотеков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".

Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.

Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он их делает мёртвыми.

Пришельцы существуют. Они просто ждут, пока умрёт Чак Норрис.

Чак Норрис может спокойно ссать в 10 бальную бурю против ветра.

Чар Норрис - не носитель ВИЧ-инфекции, но каким-то хреном передаёт её людям.

Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...

По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.

Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.

В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис.

Просто дёржа его за два конца, Чак Норрис может сделать из алмаза - уголь.

Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.

Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем. Прилив - это следствие того, что Бог сильно испугался.

Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если чё.

У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему не ведомо.

Скотти в Стар Треке часто говорит: Ты не можешь изменить законы физики. Это неправда. Чак Норрис может изменить законы физики. Своими кулаками.

Анаграмма для Вокера Техасского Рейнджера это Карате Вренглеp (Wrangler) Секс. Я не знаю что это такое, но звучит жырно.

Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.

Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.

У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть это блюдо, которое всегда подаётся холодным.

Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.

Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду - вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.

      

Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в первой главе ударом ноги с разворота.

Чак Норрис ест вяленую говядину и какает порохом. Потом он использует этот порох, чтобы сделать пулю, которую он использует чтобы убить корову и сделать ещё больше вяленой говядины. Некоторые люди называют это "Циклом Жизни"

Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.

Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро.

Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.

Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.

Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.

Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.

Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

В 1986г. никакого Чернобыля не было...
Это просто Чак Норрис вышел покурить...

Продолжительность оргазма Чака Норриса по утрам - 95 минут 15 секунд. Больше, чем у среднестатистической свиньи.

Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом.

Боевик - это кинохроника про Чака Норриса. Кинохроника про других людей, где деруться - просто пародия на популярную тему. Очень глупое и опасное занятие, между прочим, такое барахло снимать. На утренней тренировке Чака Норриса режисеры-неудачники идут обычно где-то в третьем десятке разогрева, актеры - чуть позже, хотя некоторые считают, что это несправедливо. Последних собирают на ежемесячное топание Чака Норриса ногой.

Во всех боевиках, которые разрешены для передачи в эфир, Чак Норрис дерется только с самим собой, перемещаясь между контрпозициями быстрее скорости света. Видео после съемки подвергается адаптации путем замены изображения тела Чака Норриса на тело какого-нибудь актера. Везунчики, которым удалось попасть в боевик, делают после этого хорошую карьеру, некоторые идут в политику и становятся губернаторами.

Чак Норрис не дает в рот. Он у него забирает.

Чак Норрис создал свой новый стиль карате. Он называется Чак-У-Бьёт.

Египедские пирамиды - окаменевший кал Чака Норриса.

В детстве бабушка давала на завтрак Чаку четыре шестнадцатикилограммовых гири, и он любих их уплетать, приправив шурупами и болтами.

Сейчас же любимое лакомство Чака Норриса - тяжелые межконтинентальные баллестические ракеты CC-18.

Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.

В одном ресторане Чаку Норрису подали невкусный холодец. Чак Норрис тут же наварил с ноги официанту, затем наварил с ноги шеф-повару, а потом схватил директора ресторана за ногу и наварил с ноги цистерну лучшего в мире холодца!

Сколько деревьев мог бы срубить сурок если бы он мог срубить Чак Норриса? ...Все.

У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота п*здят все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет.

Когда жена Чака Норриса спалила индейку на День Благодарения, Чак сказал - "Не волнуйся, милая", и пошёл на задний двор. Когда он вернулся через пять минут с живой индейкой, он съел её целиком потом вытянул назад уже полностью приготовленной и с клюквенным соусом. Когда его жена спросила его как он это сделал, он дал ей ногу по лицу с разворота и сказал: "Никогда не спрашивай Чака Норриса."

Чак Норрис никогда не ест. Он просто раздаёт до тех пор, пока не станет сыт.

Чак Норрис придумал воду.

Однажды Чаку Норрису предложил померяться силами один силач из Нью-Йорка. В местном аэропорту он зацепил тросами сразу три самолёта и протащил их двадцать метров. Тогда раздосадованный Чак Норрис последовательно дал трижды ногой с разворота и раскидал все три лайнера, как игрушечные. Один из них грохнулся возле Пентагона. Однако очевидцы клятвенно уверяли, что первые два самолёта могли улететь гораздо дальше, ведь Чак Норрис вломил по ним именно своей правой, рабочей, ногой, которая длиннее левой на двенадцать дюймов. К сожалению, их остановили две башни Торгового центра, неосмотрительно построенные на пути самолётов. Рекорд не состоялся.

Когда Чак Норис не мочится - на Земле засуха.

На ноль делить можно только Чаку Норрису.

Полярные снега - это лишьперхоть Чака Норриса

Помпеи погибли не из - за извержения Везувия, а от перегара Чака Норриса.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Там хорошо, где нас нет. Пока там не побывал Чак Норрис.

В интервью журналистам Чак Норрис сказал: "Я на самом деле уже давно умер". "Но как же так?"- воскликнули журналисты: "вы ведь даёте интервью нам и блестяще бьёте ногой с разворота!" "Вот то-то и оно", - ответил Чак Норрис: "когда я был жив, я такого никогда не делал".

Чак Норрис быстро бегает. Однажды Чак Норрис решил посоревноваться в беге вокруг экватора с Беном Джонсоном. После выстрела стартового пистолета Чак Норрис исчез и через секунду с криком "фальстарт!" ударил Джонсона в затылок ногой с разворота. Бегун выжил, ибо Чаку Норрису не чужда гуманность по отношению к цветным.

Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.

Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.

Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, в следствие того факта, что гвоздями было не возможно проколоть кожу Чака Норриса.

Чак Норрис, в самом деле, построил Рим за один день.

Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.

Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.

Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.

Ниндзи хотят вырости и быть прямо как Чак Норрис. Но обычно они выростают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.

Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.

Чак Норрис может подвести лошадь к воде и ЗАСТАВИТЬ её пить.

Чак Норрис не играет Бога. Это игра для детей.

В баре вы можете заказать напиток, который называют "Чак Норрис". Он также известен как Кровавая Мэри, если Вас зовут Мэри.

Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.

Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.

Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.

Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского кокаина и яда гремучей змеи.

В коммандном соревновании по перетягиванию каната, Чак Норрис стоял в паре с Халком против Кинг Конга и Гиганта Андре. Он перетянул всех трёх за раз.

Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.

Чак Норрис любит вишнёвую жевательную резинку. Он выплёвывает пожёванные на Юпитер, где они аккумулируются.

Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.

Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.

Говорят, каждый раз при мастурбации Бог убивает котёнка. Каждый раз, когда кто-то мастурбирует там наверху, Чак Норрис заваливает льва.

Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.

Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".

Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.

В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.

Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".

Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.

Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.

Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла.

Если бы мы ели чистый уголь, то Чак Норрис бы какал алмазами.

Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.

Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.

В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.

Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.

Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.

В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.

Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10

Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."

Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.

Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

Chuck Norris is the only known mammal in history to have an opposable thumb. On his penis.

Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.

Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.

Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.

Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.

Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.

Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.

Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.

Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.

Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.

В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.

Единственная вещь, которую не придумал Чак Норис — это нунчаки. Он с ними родился.

Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.

Чак Норрис не ест сникерс, потому что он никогда не тормозит.

- Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно

- Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.

- это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса

- Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать

Любимое блюдо Чака норриса - отбивная.

на вопрос: "ваш любимый кино герой?", единствено_правильный ответ: "ЧакНорис!"

Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.

В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.

Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.

Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.

Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота **по емэйлу**.

Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.

Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.

Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.

Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.

Чак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...

Чак Норрис не знает слов: "сострадание", "боль" и "пощада". Зато он знает: "Hello, my name is Chuk Norris"

Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.

В Тунгуске никогда не падал метеорит, на самом деле там упал Чак Норрис

В старину в Китае была легенда о ребенке, родившемся от дракона, выросшим в крепкого мужчину и изгнавшем зло из страны. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.

Когда играете в Монополию с Чаком Норрисом, удача состоит не в том чтобы выиграть 200 долларов или купить больше зданий. А в том чтобы остаться живым.

Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.

Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.

Чак Норрис любит виски с таким льдом, как черепа – дробленым.

Чак Норрис может пинать по всем осям направлений, избивая любого, где угодно, в лицо, в любое время.

Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.

Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он продолжил – «..боясь Чака Норриса».

Каждый новый фильм про Вьетнамскую войну с Чаком Норрисом сокращает историческую продолжительность войны. Еще пара-тройка фильмов и эта война не будет существовать вообще.

На члене у Чака Норриса есть боевой шрам.

Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.

Чак Норрис может приподнять крышу жилгого дома. И он может сделать это одной рукой.

Кенни остался жить, потому что Чак Норрис не убивает женщин.

Жизнь не коробка конфет. Скорее коробка Чаков Норрисов, бьющих вас с ноги в лицо. И если вы получите коробку Чаков Норрисов, вы знаете что делать.

Для Чака Норриса каждая улица – один путь – ЕГО ПУТЬ.

Во время Вьетнамской войны Чак Норрис сдался в плен. На пытках его заставили съесть свои же внутренности. Он раскололся за секунду.

Чак Норрис создал огнемет, когда отлил на зажигалку.

Вместо того чтобы покурить после секса Чак Норрис ставит клеймо на свой скот.

Чак Норрис действительно построил лестницу в небо.

Тот кто сказал «лучше умирать молодым», вероятно был с Чаком Норрисом в одном детском саду.

Однажды Чак Норрис насадил человека на Эйфелеву башню.

Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.

Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.

Динамит придумал Чак Норрис. Для лечения запора.

Чак Норрис никогда не умрет из-за боли в сердце. Его сердце не настолько глупо, чтобы досаждать Чаку.

Только Чак Норрис может остановить лесной пожар.

Как-то разна рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика.

Чак Норрис может хлопать одной рукой.

Чак Норрис не рыжий. Его волосы в крови врагов.

В фильме «Матрица», Чак Норрис в матрице. Если досмотреть фильм до места где показывают зеленые падающие буквы и нажать на паузу, можно заметить в буквах слабую текстуру бороды Чака.

Чак Норрис победил Солнце на конкурсе звезд.

Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего члена.

Чтобы узнать сколько Чаку Норрису лет, надо разрубить его пополам и посчитать кольца.

Капля никотина убивает лошадь. Пинок с разворота Чака Норриса убивает табун лошадей.

Говорят, любопытство убивает кота. Это фальшь. Чак Норрис убивает кота. Каждую особь.

Космос существует только потому, что ему страшно жить на Земле с Чаком Норрисом.

Нет лесбиянок. Есть женщины не встречавшие Чака Норриса.

Чак Норрис переходит дорогу. Никто даже не спрашивает почему.

Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым. Она была его третьей. В этот день.

Чак Норрис изобрел первый словарь. Значением всех слов было – быстрый пинок с разворота в лицо.

Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.

Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.

Чак Норрис не убивает двух птиц одним камнем. Он убивает их двумя камнями. Теми, что в его штанах.

Карандаш сильнее меча. Но только если карандаш в руках Чака Норриса.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.

Когда Чак Норрис хочет яичницу он разрывает курицу.

Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.

В соответствии с библией Бог создал мир за 6 дней. До этого, Чак Норрис сделал Бога щелчком пальцев.

Чак Норрис не уважает пельмени. Он набивает живых черепах мясом и тушит их в поросячьей крови.

Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.

Манхеттанский проект не планировал создавать ядерного оружия, они создавали разрушительную силу подобной пинку с разворота Чака Норриса. Но даже не смогли и близко подобраться к такой энергии.

Не все умирают когда Чак Норрис зол. Некоторые уходят от смерти. Их называют астронавты.

Чак Норрис зарегистрировал каждую часть его тела как отдельное смертельное оружие. Его селезенка считается секретной в 50 штатах.

Годзилла – это японское представление о визите Чака Норриса в Токио.

Однажды сделали туалетную бумагу «Чак Норрис» но вышла проблема – она ни с кого не стирала дерьмо.

Однажды Чак Норрис проехал на девятиногом медведе гризли через автоматическую мойку машин и не промок.

Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом. Каждый размером с монету.

Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.

Торнадо не существует. Чак Норрис просто ненавидит то что плохо стоит на земле.

Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии.

Чак Норрис не гонится за модой, мода гонится за ним. Но когда она подбегает слишком близко Чак надирает ей задницу. Никому не позволено гнаться за Чаком Норрисом.

Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса.

Алмазы, как принято думать, состоят из углерода. Недавно ученые опровергнули это, доказав что алмазы состоят из кала Чака Норриса, найдя в одном из них кости Жан Клода Ван-Дамма.

Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.

Каждый раз когда Чак Норрис улыбается умирает человек. Если он улыбается во время пинка с разворота в чьё-то лицо, умирает 2 человека.

Чак Норрис не видит привидений. Чак Норрис делает так, чтобы люди становились привидениями.

Слово «Убить» придумал Чак Норрис. Другие его слова – «Умри», «Пиво» и «Что?»

Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками.

Чак Норрис никогда не выигрывал Премий за Актерскую деятельность… потому что он не актер.

Если Чак Норрис захочет вашего мнения он вобьет в вас его.

Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.

Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет.

Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис ее поимел.

Некоторые спят с пистолетом под подушкой. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.

Чак Норрис не жует жвачку. Он жует прессованное железо.

Хеллен Келлер любимый цвет Чака Норриса.

Научный факт: Пинки с разворота изначально содержат в себе элемент названный Чактаниум.

Xак Норрис уверен что мы одни во вселенной. Но мы не поверим пока не отправим Чака в космическую экспедицию.

Приливы объясняются тем что Чак Норрис пробегает по берегу. Каждый раз при этом бог писает в штаны.

Используя свою зарегистрированную торговую марку – пинок с разворота, Чак Норрис однажды забил одиннадцатиметровый из стадиона в Тампе в ворота стадиона Сан-Диего.

Когда злится Брюс Уорнер он становится Халком. Когда злится Халк он становится Чаком Норрисом.

На свете существует пять типов людей 4 из них - Чак Норрис

Нет никаких других актеров кроме Чака Норриса. Есть только Чак Норрис и массовка. Которую, впрочем, тоже играет Чак Норрис - он быстро двигается, чтобы его казалось много.

Единственный человек, который поколотил Чака Норриса, был сам Чак Норрис, когда вернулся в прошлое и встретился с собой в шестилетнем возрасте. Шестилетнему Чаку так досталось, что он решил посвятить свою жизнь изучению восточных единоборств и отращиванию бороды.

Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.

2. Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.
3. Чак Норрис ходит в туалет не справлять нужду. Просто он обдумывает свой новый план убийства, наблюдая как его фекалии бьются в предсмертных агониях перед тем, как будут смыты в канализацию.
4. Все самые известные и опасные цунами были вызваны не мощными землетрясениями. Просто Чак Норрис любит прыгать в море с трамплина.
5. Чак Норрис любит детей и убивать. А больше всего на свете Чак Норрис любит убивать детей.
6. Бог создал мир за семь дней. Чак Норрис бы управился и за семь минут.
7. Фашисты никогда не устраивали Холокост. Просто Чак Норрис не любил евреев.
8. Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.
9. Будущее. Америка переименована в Чакнерику. Ему покланяются. Он стал богом. Один незнающий турист спросил у жителя Чакнерики кто такой Чак Норрис. За что и был покаран божественным и молниеносным ударом ногой с разворота.

10. Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.
11. Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.
12. Влада Цепеша никогда не существовало. Просто в это время Чак Норрис жил в Румынии и болел малокровием.
13. Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.
14. Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.
15. Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.
16. Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.
17. Чак Норрис никогда не болеет заболеваниями – это заболевания болеют Чаком Норрисом.
18. Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.
19. Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
20. Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Просто он не любит пафоса.
21. Чак Норрис не снимается в высокобюджетных фильмах потому, что если он будет в них сниматься другие актеры останутся без работы.
22. Чак Норрис не пользуется компьютером не потому, что он его не понимает, а потому, что компьютер не понимает его.
23. В боксерском поединке между Тайсоном и Али победил Чак Норрис.
24. Чак Норрис самый добрый и миролюбивый человек на свете, иначе как объяснить что человечество еще живо.
25. Солнце светит лишь потому, что у Чак Норриса закончились батарейки в фонарике.
26. Однажды Чак Норрис так проголодался, что съел всю еду в макдональдсе, а так же всех его посетителей. После чего захотел пить и выпил все озеро в Salt Lake City.
27. В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы. Просто Чак Норрису всегда нравились азиатки.
28. Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
29. Когда Чаку Норрису преградил дорогу Эверест, то он ударил ее ногой и прошел дальше.
30. Мороженное существует только потому, что Чак Норрис любит холодное, сладкое и молоко.
31. Всеми известный Геракл – это всего лишь Чак Норрис в младенчестве.

1. Когда Чак Норрис отвечает на звонок,он говорит только : "Go!" Это не значит, что ты можешь начать говорить.Ето значит,что ты должен начать бежать для спасения своей жизни.

2. Если Чак Норрис хочет найти сайт в Goоgle, он пристально смотрит на дисплэй,пока Goоgle не выдаст нужную ссылку.

3. Если вы наберете в Goоgle "надрать задницу Чаку Норрису", то не найдете ни одной ссылки.

4. Билл Гейтс переживает за свою жизнь,он боится, что комп Чака Норриса сломается.

5. Чак Норрис придумал фигуру из 1-го пальца(f***) в знак ненависти к соседскому коту. Это напоминает коту времена,когда Чак Норрис убил всех котят, исключая 3-го,которым был сам кот.

6. Чак Норрис посетил THE VIRGIN ISLANDS, сейчас они называются THE ISLANDS.

Однажды один парень хотел застрелить Чак Норриса,но промахнулся.Тогда Чак Норрис выхватил пистолет и выстрелил себе в лицо,чтобы показать,что это не принесет ему никакого вреда.